dear my heart,

be still for awhile...

E.6

Tôi lúc nào cũng nghĩ mình phải thật mạnh mẽ lên để đương đầu với mọi thứ có thể xảy đến. Kì thực là tôi cũng đã vượt qua rất nhiều điều. Hoàn toàn một mình. Ở chính nơi đây. Có nhiều lúc nghĩ đến nó mà không hiểu sao tôi có thể vượt qua được như thế. Tôi tin rằng mình đã dũng cảm để đối mặt và đang từ từ đưa nó đi ra khỏi cuộc đời tôi. Tôi cứ để nó xảy đến rồi trôi đi theo cái cách mà nó như thế.

Có lẽ, tôi được sinh ra với cái cảm giác lúc nào cũng bị chối bỏ và không bao giờ cảm thấy đầy đủ, đã đầy. Lúc nào tôi cũng thấy thiếu điều gì đó, kể cả lúc tôi được yêu thương bao bọc một cách say đắm hay lúc tôi bị đẩy ra, lúc nào tôi cũng thấy không bao giờ thoả mãn. Phải chăng tôi là con ngươì quá cầu toàn? Phải chăng tôi không thể nhận biết được mình muốn và cần điều gì nữa? Có lẽ vì vậy mà tôi chấp nhận tất cả mọi thứ đã và có thể xảy đến với mình, coi nó như một điều tự nhiên, không vật vã, không đau khổ, không để cảm giác đắng cay làm thương tổn đến tâm hồn. Khi cần phải chịu đựng tôi sẽ chịu đựng. Biết là nỗi cô đơn sẽ theo tôi mãi không bao giờ nó chịu lìa xa tôi, cho dù tôi có cố gắng thế nào, cho dù có ai đó ở bên cạnh, cho dù có cả đám đông những con ngươì, nó vẫn cứ bám lấy tôi, vì vậy tôi học cách sống chung với nó, coi nó như một phần thân thể và máu thịt, tôi "hưởng thụ" nó, tôi hạnh phúc với nó.

Vẫn chưa thể hiều tình yêu là gì, nhưng đúng đó là lời khẩn cầu rằng: "đừng để tôi ở đây một mình". Chính vì thế mà tôi rất dễ rung động. Kể cả với những ngươì xa lạ, kể cả khi tôi không hề biết gì về họ, tôi vẫn hoàn toàn tin tưởng vào họ nếu họ có cùng gout nghe nhạc, xem phim hay đọc sách giống tôi. Cái để tôi có thể nhìn nhận con ngươì chỉ thông qua có thế. Tôi chìm ngập trong những yêu đương, vấp váp, lúc nào trái tim cũng chực rung động, rồi vỡ tan. Lúc nào nó cũng hoạt động hết công suất, có những lúc tôi chỉ muốn nó ngừng nghỉ một chút, trái tim tôi ấy, có lẽ nó đã mệt mỏi quá rồi.

Chỉ có một điều tôi không hối tiếc là tôi đã luôn chân thành với tất cả những ngươì thân yêu. Cho dù họ có lúc nào đó làm tôi thất vọng hay gục ngã thì tôi cũng tin họ có lý do để làm như vậy và tôi không làm khổ mình, không làm khổ họ thêm nữa. Giống như trong ca khúc Wilhemina, Peter Hammil đã nhắn nhủ rất nhiều điều với con gái mình, tôi tin vào những lời nói ấy và sau này, nếu như tôi có những đứa con, tôi cũng sẽ nói với chúng những điều như thế

"Willie, what can I say to you
to hold true in your changing life?
You've come into a cruel world;
little girls can lose their way in the growing night...
I hope you'll be alright.
Willie, try to stay a child sometime,
for as long as you feel you can learn.
Babies all turn to people
and people can really be strange;
they change and, changing, bring pain.
Try to treat your parents well because they care,
and what more can you do?
When you find your lovers, be good to them
as you hope they'll be to you -
be honest,
be true.
Willie, you are the future;
all our lives, in the end are in your hands.
Life's hard now; you know it gets harder
and hope is but a single strand:
we pass it on and hope you'll understand....
We know that we do it wrong,
we're not so strong and not so sure at all;
groping in our blindness,
we may seem big now but, really, we're so
small and alone and searching for a home
in the night.
Meanwhile you're still a baby;
you'll be a lady soon enough
and then you will feel the burn.
So hold my words: people all turn to children,
spiteful children, and they're really so cruel,
cruel fools!
Just follow your own rules...
don't think that I'm silly, Willie,
if I say I hope that there is hope for you."

E.5

Đã chuyển về phòng mới được một ngày. Ở đây được sống hoàn toàn một mình một thế giới riêng mà không có bất cứ ngươì nào làm phiền, mặc dù sống với một bà mẹ và một cô con gái đang mang bầu cũng sẽ hơi bất tiện mỗi khi bước ra khỏi phòng. Sống trong căn phòng rộng và nằm gần đường thế này, có cảm giác cô đơn không sao chịu nổi, hoặc có lẽ là tất cả chưa thật sự quen thuộc với tôi, cả về không gian lẫn không khí. Từ đêm qua đến giờ tôi có một ý muốn mạnh mẽ là mong được về nhà, nó mạnh mẽ và thôi thúc, nó làm nhịp đập của tim tôi cũng nhanh và mạnh hơn, cái ý nghĩ ấy nó chiếm trọn tâm trí tôi từ lúc bước chân vào phòng mới.

Tôi không biết mình muốn gì, điều đó đã quá rõ. Tôi chán mọi ngươì, tôi chán cả yêu đương, tôi chán hết tất thảy mọi thứ nhưng tôi lại sợ cô đơn đến nỗi lúc nào tôi cũng muốn có ai đó ở bên cạnh mình, yêu thương chiều chuộng mình, nếu không nhiều lúc tôi cảm thấy có thể phát điên lên được. Có lẽ vì thế mà khi yêu tôi cũng yêu đến hết lòng, và cũng dễ bị tổn thương. Dần dần tôi chấp nhận rằng mình sẽ yêu, rồi sẽ tổn thương, vì cũng đã có lúc mình hạnh phúc đến thế cơ mà. Nhưng vẫn thích về nhà vì dù sao ở nhà vẫn có nhiều ngươì, gia đình, bạn bè, ngươì thân vẫn cho tôi cảm giác ấm cúng hơn là ở trốn lạnh lẽo này.

Thật ra tôi không định về rôì sẽ ở lại nhà, tôi chắc sẽ lại đi. Biết rằng chỉ trong chốc lát, dăm bữa nửa tháng thôi, tôi sẽ lại muốn chạy trốn tất cả để đến với cái cảm giác mới, để đến với sự cô đơn của chính mình. Tôi không bao giờ biết hài lòng là gì, biết là sống thế sẽ chỉ đem lại những điều thất vọng và nhàm chán. Nhưng biết sao được, “cuộc đời chẳng là gì ngoài sự thất vọng”, chẳng phải Noriko trong phim Tokyo Story đã thừa nhận thế hay sao...

Trọn vẹn 4 tháng nữa là tôi sẽ lại về nhà. Mỗi tháng tôi cũng đã lên cho mình một dự định, một kế hoạch để không bỏ lỡ quãng thời gian còn ít ỏi tôi ở Châu Âu. Tám tháng đầu tiên tôi cũng đã làm được nhiều thứ, trải qua nhiều thứ, dẫu còn nhiều điều hối tiếc và dang dở nhưng dù sao tất cả cũng đã qua, cái gì xảy ra thì đã xảy ra, cũng chẳng làm sao để níu kéo và trở về để làm lại được nữa, mà có cho tôi làm lại tôi cũng không biết phải làm thế nào, phải giải quyết hay đưa nó đi theo chiều nào nữa, dù sao tám tháng qua là những tháng ngày tôi đã thực sự nếm trải được nhiều điều mới.

Tôi phải thừa nhận rằng sống giữa một đất nước khác đúng là không khác gì mình "phải đi trên dây”. Tôi không biết mọi ngươì sống ra sao chứ tôi thật sự phải cố giữ thăng bằng rất nhiều lần. Cái cảm giác lạc lõng, cái cảm giác mà dường như tôi không sao hoà nhập vào cái cuộc sống ở đây, với con ngươì ở đây chiếm lấy tâm trí tôi và tôi không sao dứt bỏ được nó. Tôi không nghĩ tôi đã làm được nhiều thứ như thế trước khi đến đây. Những hạnh phúc ngắn ngủi để rồi lại tan vỡ. Được yêu rồi lại mất. Những buổi concert không thể nào quên. Tôi có cơ hội được đi nhiều, có lẽ cho đến khi về VN tôi có cả một bộ vé dày của những chuyến tàu, những chuyến máy bay. Có cả sự chia tay rất ngọt ngào và cũng có cả sự trở về cô đơn và mất mát đến hanh hao. Nhất là khi tôi dời Lyon trở về Rome. Không ngủ cả đêm vì chuyến bay khởi hành quá sớm, chia tay Lyon khi đang tan vỡ là cả một nỗi buồn với tôi. Ở Lyon, tôi được an ủi, tôi không phải chịu nỗi cô đơn giày xéo thì khi về đến Rome, lang thang một mình ở sân bay, lang thang một mình ở bến tàu và phải chờ đợi gần 2 tiếng tàu trễ làm tôi chỉ chực muốn khóc. Tôi thấy mình bơ vơ quá, không có ai chờ đợi cũng chẳng biết về đến Florence tôi có chỗ ở không. Tôi đã không trông đợi gì ở ai, tôi không đòi hỏi ai phải làm gì đấy cho mình thế nhưng cảm giác thất vọng vẫn cứ bám đuổi tôi hầu như suốt cả quãng thời gian.

Tôi trải qua 1 tuần đầu thật sự khủng khiếp và tràn đầy mệt mỏi ở Florence. Cái nóng như thiêu đốt, muỗi, nỗi lo đi tìm nhà, những đêm mất ngủ, những ý nghĩ chồng chất, sống ngập chìm trong sự cô đơn chỉ có nhạc và phim làm bạn. Nhưng nghĩ đi nghĩ lại tôi cũng đã có được quá nhiều thứ, có lẽ tôi quá được cưng chiều, quá được quan tâm nên chỉ trải qua 1 chút khó khăn là tôi thấy nó đã tồi tệ quá rồi, chính vì nghĩ vậy mà tôi đã chấp nhận tất cả, rồi cái gì cũng sẽ qua thôi mà. Tôi còn bốn tháng nữa và không biết còn những gì sẽ đến với tôi, và rồi sẽ lại một con đường mới, lại là một cuộc sống mới, đó chẳng phải những gì mà tôi trông đợi hay sao.

Nghĩ đi nghĩ lại, bố vẫn là người yêu tôi nhất, và có khi đi cả cuộc đời này tôi cũng không thể tìm được ngươì đàn ông nào yêu tôi, sẵn sàng hi sinh và làm mọi điều cho tôi như thế. Tôi cảm thấy mình thật sự là báu vật, thật sự có ý nghĩ với bố cho dù chẳng bao giờ bố nói điều đó... Và sự thật là sẽ  chẳng bao giờ tôi có thể đền đáp được tất cả tình yêu thương ấy... có lẽ bố cũng thất vọng và buồn vì tôi nhiều lần lắm rồi...

cuộc đời thật không công bằng...

đã chuẩn bị sẵn tinh thần rồi, đã biết trước sẽ thế rồi. đâu còn là điều gì ngạc nhiên nữa mà sao vẫn cứ cảm thấy tức trong lồng ngực....

let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be. let it be........

E.4

tự nhiên trời lại trở lạnh. cứ tưởng là từ giờ sẽ nóng dần lên, cũng đã chớm hè rồi mà. thế mà mưa rơi dấm dẳng cả ngày trời, cứ như là sẽ không bao giờ tạnh, gió thổi mạnh và làm cho toàn thân tôi run rẩy như chiếc lá sắp lìa khỏi cành. ngồi trên tàu nhìn qua cửa sổ, thấy màn mưa bay lất phất trên cái nền xanh. màu xanh lục của cây cối và những ngọn đồi, lấm chấm vài ngôi nhà thỉnh thoảng lại lấp ló sau những tán lá.

***

ở Ý bây giờ, tôi có nhiều cơ hội được đi chỗ này chỗ kia. nhưng giờ đã không còn cái suy nghĩ phải đi cho bằng được đâu đó thì mới có thể giải tỏa hay có thể thay đổi được. tất cả mọi thứ đều từ tâm mà ra. nếu như lòng không tĩnh thì đi đâu cũng chỉ cảm thấy như thế mà thôi. đi đâu cũng chỉ gặp lại mình, với đầy lòng trắc ẩn và chất chưá đầy suy nghĩ. giờ chỉ muốn dừng chân ở đâu đó. ngồi yên. không vội vã. không lo toan. không tính toán cho tương lai. dừng chân ở đâu đó để chỉ yêu thôi mà không phải nghĩ đến một ngày nào đó tình yêu ấy sẽ mất đi.

***

xem "Memories of the Murder" mang đến cho tôi cảm giác ám ảnh và sợ hãi đến tột cùng. Tôi đã thức trắng cả đêm ấy bởi cứ mỗi lần nhắm mắt lại, những hình ảnh trong phim lại hiện về trong tôi. đó không phải là nỗi sợ hãi về chuyện hãm hiếp, giết ngươì, hay làm những trò dã man sau đó. đó là nỗi ám ảnh với khung cảnh, không khí. với bóng đêm, mưa và cánh đồng. tôi từng sống ở làng quê những ngày thơ bé, khung cảnh trong phim gợi lại cho tôi tất cả. nó đánh thức những hoài niệm, đánh thức nỗi sợ của tuổi thơ khi nghe những câu chuyện lạ diễn ra ở làng quê ấy. bóng tối, mưa, cánh đồng vắng lặng, tất cả làm tim tôi đau nhói...

***

dạo này tôi hay mơ thấy mẹ. chỉ là những hình ảnh lờ mờ và không ăn nhập gì với nhau nhưng nó cũng làm tôi tin rằng có lẽ linh hồn tồn tại. tôi cứ nghĩ, suốt hơn 10 năm qua, phải chăng tôi không hề mảy may nhớ đến và cảm thấy thiếu vắng gì tình mẫu tử hay có lẽ tôi không nhận ra nó lẩn khuất ở đâu đó, rồi dần dần đào sâu trong tim tôi một lỗ hổng lớn mà không sao lấp đầy được?

***

giờ tôi chỉ muốn ngồi thật yên. yêu và được yêu. và không phải sự hãi đến cảm giác tình yêu ấy sẽ mất bất cứ lúc nào...................

fuck people,

they always make me disappointed and depressed as hell...

what should i do

today, tomorrow and the rest of this fucking week (and the rest of this fucking life i suppose)

it's being worse and worse...

E.3

nghe Ulver, yêu không chịu được, tiếc là không thể đi xem được, bỏ lỡ mất show diễn ấy không biết bao giờ mới có cơ hội để xem Ulver chơi liveshow nữa. dù sao cũng phải chịu. bù lại sẽ được xem Blackfield, sẽ được gặp và nhìn thấy Steven Wilson ở 1 vị trí rất gần (đấy là đoán thế). chỉ chưa đâỳ 1 tuần nữa, sẽ lại Roma, sẽ không phải 1 mình, sẽ được nhìn thấy và nghe người nghệ sĩ mà mình yêu thích nhất biểu diễn, chẳng phải là rất tuyệt vời hay sao.

nghỉ 2 tuần và chẳng có kế hoạch gì nhiều. cũng may không phải lủi thủi ở trong góc phòng 1 mình với cái laptop. Roma, thành phố có quá nhiều duyên nợ, thành phố mà đã đi qua đi lại không biết bao nhiêu lần, và nó cũng chứa đựng không biết bao nhiêu là cảm xúc. ở Firenze suốt, nhưng chưa bao giờ ở đây đem lại những ấn tượng mạnh như Roma. chưa bao giờ. cho đến tận giờ phút này, thỉnh thoảng vẫn nhớ đến thời gian đầu đặt chân xuống đất nước Ý. nhớ như in ngày đầu tiên, những sự việc đã diễn ra, dường như nhớ cả thời gian diễn ra nữa... thật tình nó như một nỗi ám ảnh, không biết thời gian rồi có xoá hết được đi không... đó là khoảng thời gian của sự choáng ngợp, của rất nhiều những điều mới lạ, thú vị mở ra trước mắt, để rồi sau đó lại tràn đầy nỗi hụt hẫng, cô đơn và sợ hãi... cuối cùng thì nó cũng đã qua. cái gì rồi cũng đã qua...

chẳng có gì nhiều để nói về trường với lớp. chẳng bao giờ có gì để nói về bất cứ trường lớp nào mình đã học qua. tất cả đều chán như nhau, tất cả đều theo như một cái quy luật ấy, đi học rồi về nhà (và chỉ muốn nhanh nhanh để về), không bao giờ tìm thấy thú vị ở BẤT CỨ NGÔI TRƯỜNG NÀO, cứ như cuộc đời mình sắp đặt ko phải để thuộc về cái nơi ấy...

dạo này thỉnh thoảng nhớ đến toà soạn. thế mà quanh đi quẩn lại mình đã làm ở đấy được gần 2 năm. nghĩ lại bây giờ cứ tự hỏi, kô biết tờ báo đó giờ thế nào, không có điều kiện để mua nó xem nó ra sao khi không có mình làm. chắc giờ cầm tờ báo đó trên tay sẽ chẳng thấy còn ý nghĩa gì nữa. nhớ những đêm 2!đẹp đi nhà in, nửa đêm mới về được đến nhà. thấy không hiểu sao mình lại có thể chăm chỉ và cần mẫn đến như vậy trong quãng thời gian đó. làm như con thiêu thân, mặc kệ stress hay phải khó nhọc. không lẽ tiền lại có động lực lớn như vậy đối với mình? nhưng dù sao cũng đã giũ bỏ nó, không còn tha thiết gì nữa mặc kệ chuyện tiền bạc có thế nào, mặc kệ nỗi sợ hãi vì biết rằng ở đây sẽ không được tiêu tiền như mong muốn giống khi còn ở nhà...

giờ thì lại đang muốn kiếm tiền, chỉ muốn tiêu tiền mà bản thân kiếm ra thôi, đấy cũng là 1 sự tự do theo cách nào đó...

cả đời có lẽ cứ nằm trong cái vòng quanh quẩn những điều cần và muốn, oái ăm thay, chúng cứ luôn trái ngược nhau. nghĩ là mình cần cái này nhưng thật ra thì không phải, phải là cái kia cơ. mọi thứ cứ như chong chóng đến nỗi không bao giờ biết cái gì tốt cho bản thân, không bao giờ tìm ra được mình thật sự cần gì, muốn gì, thiếu hụt điều gì... vì vậy thôi, sẽ không bao giờ nghĩ nhiều về điều đó nữa, đón nhận tất cả những gì sẽ xả ra và nhìn cuộc đời trôi theo cái hướng mà nó sẽ phải như thế... có gì mà phải băn khoăn...

E.2

có ra ngoài chơi hay ở nhà thì vẫn vậy. chỉ có điều là càng ra ngoài chơi nhiêù thì sẽ càng thấy ghét hầu hết tất cả các kiểu người, nhìn họ cảm thấy chỉ thêm chán nản và phiền nhiễu... thế nên cứ bảo làm sao hay ở nhà...

về nhà nhất định sẽ đi xăm, xăm lông chim màu đen và hàng chữ nào đó thật ý nghĩa, vì bây giờ chưa nghĩ ra được câu nào có ý nghĩa nhất, thế nên nếu không nghĩ ra được thì sẽ xăm thật nhiều câu, ở nhiều chỗ... ở đây xăm hình đắt khủng khiếp, không có cách nào để làm điều đó dù bây giờ đang rất rất muốn rồi, nhưng tiền tiêu còn chẳng có nên chẳng thể nghĩ đến chuyện xăm trổ gì cả. ôi, tiền bạc, lúc nào nó cũng đặt lên vai một gánh nặng và lắm đau khổ... ước gì đến lúc nào đó sẽ không còn phải quan tâm đến nó nữa... ước gì...

đang đói dù vừa ăn sữa chua trộn dâu và uống trà. những ngày nghỉ ở nhà nghĩa là chỉ ngồi máy tính và ăn suốt... muốn dừng nó lại... béo lên trông thấy rồi, dù ngày nào cũng đạp xe...

điều đẹp đẽ nhất bây giờ có lẽ là đạp xe giữa cái thời tiết này. nắng đẹp. dịu dàng chứ không gay gắt như cái nắng ở Hà Nội, đạp xe dọc bờ sông và nhìn trời đất, cây cối đâm chồi nảy lộc. dần dần những càng khẳng khiu, trụi lá bắt đầu xanh mơn mởn. hoa thi nhau nở dọc bờ sông, nhiều nhất là hoa cúc trắng nhỏ nhỏ, xinh như cái khuy áo cài giữa đám cỏ xanh. còn nữa, thích vô cùng cái cảm giác gió luồn vào tóc, giống như ai đó vuốt tóc, cảm giác thật sự âu yếm và thanh bình, lúc đó chỉ muốn chìm sâu vào giấc ngủ say mềm...

thật ra, không thể đòi hỏi thêm điều gì nữa. đã là người quá may mắn rồi, những gì có được, những gì đã trải qua, những gì đang trải qua... tất cả những thứ đó đủ để viết thành một câu chuyện thật dài đầy những sự kiện và trải nghiệm. chưa bao giờ hài lòng về điều gì, nhưng lúc này đây, ngồi nghĩ lại, thấm thía tất cả, giờ có thể tạm ngồi trong một góc sống và nhìn cuộc đời trôi đi rồi, chẳng còn ham muốn gì nhiều, vì dù gì cũng sẽ trở thành như thế mà thôi...

nhưng nói thế cũng không hẳn là đúng. vì nếu không đi thì sẽ không thể biết được cái cảm giác nhớ nhà. không đi sẽ nhìn thấy bầu trời dưới con mắt khác, nhìn con ngươì dưới con mắt khác. nhìn sự vật sự việc diễn ra dưới con mắt hoàn toàn khác. không đi thì sẽ không thể hiểu được bản thân khác biệt hoàn toàn thế nào với hầu hết mọi ngươì, bất kể đất nước nào, hoàn toàn khác biệt, có thể chắc chắn một điều như thế...

không đi sẽ không thể biết được rằng tất cả mọi thứ cũng chỉ là vô nghĩa...

...thôi nào cứ để cuộc đời trôi đã, xem nó cập bến ở đâu...

E.1

điều quan trọng có yêu không thì đã không bao giờ nghĩ đến nữa rồi, không bao giờ tự hỏi điều đó, vì yêu là cái gì quá mơ hồ để định nghĩa. miễn là cảm thấy cần nhau, cần sự âu yếm và ấm áp của nhau, như thế có lẽ đã đủ...

không còn quá trẻ để mơ mộng thật nhiều, để tìm đến sự trong trắng đẹp đẽ và diệu kỳ của tình yêu (những thứ đấy cũng không còn tạo được cảm xúc gì nữa), nhưng cũng không thể tính toán và quyết định điều gì, vì vậy cứ để cho nó trôi, trôi, trôi...

không bao giờ là đủ để có thể lấp được cái khoảng trống sâu hoắm ở trong lòng. không thể sống được một mình, lúc nào cũng cần ai đó, người nào đó ở bên cạnh, nhưng cũng không muốn ai chìm thật sâu vào giữa cuộc đời. xa thì nhớ quằn quại và muốn thật gần, gần nữa, gần mãi mãi, ở bên rồi thì lại chỉ muốn chạy trốn đến nơi nào đó một mình...

mãi vẫn chưa tìm ra được lối thoát, dù đã nếm trải biết bao nhiêu điều, trải qua những thứ mà không bao giờ có thể trải qua được khi ở nhà... cảm xúc đã có ở đây có lúc dâng trào và ấm nóng lên đến đỉnh điểm, có lúc lại nguội ngắt như tàn tro...

cho dù thế nào thì cũng muốn về nhà. để sưởi ấm, một hơi ấm quen thuộc, rồi sẽ lại đi... chưa muốn cuộc đời dừng lại ở đâu cả vì vẫn chưa tìm được nơi đích thực để thuộc về...

hôm nay mệt, chán, buồn ngủ nữa...